Анекдоты про физиков и математиков: Особенности мышления

Анекдоты про физиков и математиков.
Особенности мышления

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:

- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил: ...

- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

* * *

Телефонный звонок:

* * *

Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.

Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.

Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.

Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и ... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!

* * *

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.

Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.

Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.

Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом в котором не более одного человека.

* * *

Когда математика просят расчитать, скажем устойчивость стола с 4-мя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным кол-вом ножек, и к столу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

* * *

Один слишком навязчивый аспирант довёл своего руководителя до того, что он сказал ему :

- Идите и разработайте многоугольник с 655537 сторонами. Аспирант удалился, чтобы вернуться через 20 лет с готовым построением.

* * *

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:

- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:

- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

* * *

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:

* * *

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:

* * *

Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:

* * *

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:

* * *

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:

- Да, это действительно очевидно, и продолжает лекцию.

* * *

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"

Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.

Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

* * *

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.

Инженер вытаскивает гвоздь.

Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

* * *

Биолог, статистик и математик на фото-сафари в Африке. Они едут по саванне в своём джипе, останавливаются и оглядывают в биноколь горизонт.

Биолог: Смотрите! Смотрите! Стадо зебр! И там в середине белая зебра! Существуют белые зебры!!!

Статистик: Это не верно. Пока мы только знаем, что существует одна белая зебра.

Математик: На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны.

Программист: Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!

* * *

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.

	    чего*кому   
	Х = --------- = чему              
	      кого

* * *

Что такое "пи"?

Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.

Физик: Пи - это 3.1415927 ± 0.0000005

Инженер: Пи - это что-то около 3.

* * *

Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:

* * *

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:

* * *

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

x^2

dх

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- ... Плюс константа. Немая сцена.

* * *

Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:

- Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся? Человек на холме долго думает, после чего отвечает:

- На воздушном шаре. Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:

* * *

Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.

* * *

Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:

- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!! Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:

е^х

* * *

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.

Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.

Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.

Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер...

* * *

Идет математик поздно вечером мимо зоопарка. А у ворот человек мечется, волосы рвет.
Математик спрашивает:
- Что случилось?
Человек:
- Я - сторож зоопарка. А у меня слон сбежал!
- Как так?
- Да в зоопарке нашествие мышей, слона из вольера выжили! Что я утром директору скажу?!
Математик:
- Так ты слона мышами и аппроксимируй!

* * *

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течение недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация.
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

* * *

Поезд пеpесекает гpаницу штата Техас. В купе - (а)стpофизик, (ф)изик и (м)атематик. За окном - холм, на склоне котоpого пасутся тpи чеpные овцы.
А: - Смотpите, какое любопытное явление - в Техасе все овцы - чеpные!
Ф: - Hет, коллега. Пpавильнее будет сказать, что в Техасе по кpайней меpе тpи овцы - чеpные.
М: - Hет господа, мы можем сказать лишь, что в Техасе по кpайней меpе тpи овцы и по кpайней меpе с одной стоpоны - чеpные.

* * *

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная такая дамочка.
Один говоpит, глядя дамочке вслед: " Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов! ".

* * *

Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:
- "Ка" равно трем.

* * *

От станции отходит поезд. Не быстро, так, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит, и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий.
Физик:
- Ооооооооооох...
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...

Анекдоты про физиков и математиков.

Особенности мышления